最新笑話來襲
引導語:今天去一個企業應聘,輪到我面試的時候,面試官沒看簡歷就開口問我是大學生還是高中生,我腦子一熱,順口來了一句:“我是我媽生。”頓時面試官用詫異的眼光看我,來了一句“等通知”。你們說我還有戲嗎?
【第1句】:如果一個女生在洗澡時發現有人從門縫里偷看,她的第一反應是雙手抱胸,原因很簡單,是怕被人看扁了。
【第2句】:前女友生了,邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看,可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。于是我接手一抱,一哄一逗,寶寶竟然開心笑了…… 旁邊一哥們說了句:看,還是親爹好。
【第3句】:一個朋友買世界杯的搞笑經歷,呵呵………連續6天買哪個國家贏結果那個國家就輸球。第七天她居然兩個國家都買了。結果人家打平了。
【第4句】:剛在小區遇到一只帥氣的阿拉斯加,我眼神發亮地看著它走過我身邊,小聲說了句“好可愛啊!”,萬萬沒想到,阿拉斯加瞬間回過了頭!眼睛閃閃發亮!迅速地朝我沖了過來仰著腦袋癟著耳朵一副求撫摸的樣子!我都驚呆了,然后它的主人就在旁邊說:“你快摸摸它,它聽的懂別人夸它,你不摸摸它不會罷休的。”
【第5句】:平日不化妝,一日突然想畫個濃妝,畫完以后想先給我家貓看看。它和我對視了兩眼,驚恐的躲起來了。還不小心撞到了門上!
【第6句】:老婆同事有一個小正太,在家里不好好吃飯,他奶奶就給他說:“不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦。”小正太抬起頭看了看他奶奶說:“我爺爺以前是不是也不好好吃飯?”我聽到后直接噴了,現在的小孩太機智了!
【第7句】:我:“朋友告訴我一個泡妞秘訣,當女人說不要,意思就是想要。” “還有什么其他想說的嗎?”警察做筆錄問道。
【第8句】:今天做公交車去上班,來了一個小女孩對我說:“叔叔,你能給我讓個座嗎?”看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座,并期待她的回應。沒想到她來了句:“叔叔,雖然你長得不咋的但還是挺懂事的。”我擦,現在的小孩怎么了?
【第9句】:學車的時候,教練給我們演示倒車,第一次壓線,第二次又壓線,反復幾次。學員議論紛紛,教練覺得面子掛不住,臉通紅,然后一個帥氣的漂移把車停好。教練得意的看著我們,我們弱弱的說:“教練你把校長的狗壓死了。”
【第10句】:兒子分床后總想找個理由跟媽媽睡,一次兒子又賴在大人床上不走。媽媽問他為何不自己睡去,兒子狡辯地說:“一個人睡不著,想找個女的陪陪。”
【第11句】:看到高曉松離婚凈身出戶的新聞,我感到有些敬佩,佩服他的勇氣,畢竟凈身還是很疼的,不知打沒打麻藥...
【第12句】:lz不擅長做飯婦女一枚,中午燜米飯,問老公:“你想吃軟點的米還是硬點的米?”老公不屑的看著我,來了句:“說的好像你會燜一樣,我希望吃熟的”我:“……"
【第13句】:記得我離開家的時候,媽媽對我說:爭取帶回來個金發碧眼歐美的,媽喜歡混血!我說我爭取!我爸說:隨便找個中國的就行了,外國的型號不匹配,在一起也不會幸福......
【第14句】:老婆收拾房間大掃除,在床底下找到一張5年前在干洗店洗衣服的票,還沒有取,于是我們倆坐在那想是什么衣服,最終沒想起來,抱著試試看的想法,去干洗店領衣服,把票給老板,老板進屋找了一會,出來對我說:真對不起,忘了給您洗了,您明天再來吧,馬上給您洗。
【第15句】:下午我爹罵我..后來情緒激動還扇了我一耳光,當時想緩解一下氣氛,本來想說“爸你餓嗎,我給你弄點吃的吧”,一時嘴快說成了“你沒吃飯是吧”……然后我又挨了一個結結實實的耳光……
【第16句】:女神拒絕我好多次了,但我一直不能放下她。最后女神實在忍無可忍了,生氣地對我說:“你特么這么扛著我三個小時了,再不放下我,我報警了啊!”
【第17句】:lz女,今天推著寶寶去營業廳交話費,剛進門沒注意撞到個小蘿莉,趕緊跟她道歉說:美女,對不起哈。這貨想都不想回了句:沖你叫這聲美女,我就不訛你了。我:……
【第18句】:去吃飯……看到一個房間上寫著“大美女”。大家說去這個包間吃飯,旁邊的服務員面露尷尬的說“這有人”。最后要走的時候才知道“大美女”是女廁所,還有個男廁所叫“純爺們”。
【第19句】:哭著回家對老媽說:“媽,班里的人都說我是丑八怪,全校都找不到比我還丑的人了。”媽媽撫摸著我的頭和藹的說:“傻孩子,那是他們沒眼光,你怎么會是最丑的呢?明天我就讓你弟轉學到你們學校去。”
【第20句】:今天坐公交車旁邊一妹子睡著了,開窗戶透透氣,一塑料袋吹過來落到妹子頭上,那妹子猛的驚醒,手舞足蹈的嘴里大喊:不要殺我,不要殺我,一車人瞬間驚了。
【第21句】:我特別不樂意聽有人說:胖子是沒有春天的!!!你大爺的!你什么時候見過胖子有夏天,秋天和冬天了?!
【第22句】:正上網群聊。女友突然來家里找我,話不多說,直奔主題。一同學卻總是搗亂,幾次打電話過來,掛了還打,一怒之下關機繼續。沒兩分鐘,小區保安來敲門,說:您的同學XXX提醒您及時關閉臥室電腦攝像頭……
【第23句】:同學和我逛街看到了件衣服,很喜歡,試了試也很適合,就是價格有點高,要兩千多。同學回到家就和她老公軟磨硬泡,各種撒嬌,同學的老公就是不點頭,同學急了就說:“我穿得漂亮體面,也是給你長臉,你怎么就不明白道理呢?”同學的老公諂媚一笑:“為了這半個多月的工資,我不要臉了。”
【第24句】:看3D電影,后面一個人一直唧唧歪歪,我轉身打了他一拳,他說:“感覺真的像被人打了。”
【第25句】:小時候和弟弟在一起要,結果他用做裁縫的那種小剪刀(很快的),向我小李飛刀。結果戳到我的手心,頓時血就冒出來了,他見狀,嚎啕大哭,哭的好傷心。本人見狀本來想安慰他的。他邊哭邊說:我本想射你腦門的……腦門……門。
【第26句】:男友:你出去時,可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友:我覺得那條花狗很可愛。男友:你一定要帶著它,是想以它作為對比,顯示出你的美貌吧?女友:你真糊涂,如果想那樣,我還不如帶你出去更好!
【第27句】:今天到銀行看見的。一男的去取錢。“你好,我提錢的。”幽默的柜員妹子:“別跟我提錢,提錢傷感情,你最好去那邊柜員機提錢,它不談感情。”
【第28句】:今天坐公交車,突然有一美女上車。我心想坐我旁邊,結果真坐我旁邊,過了幾站,上了很多人,只聽見那邊站著的情侶說:這兩人真般配。我瞬間笑了笑,突然美女站起來對我笑了笑下了車,把我高興的,過了一會玩手機,發現錢包沒了那對情侶也不見了,原來是團伙作案呀!
【第29句】:今天男友過25歲生日,提前兩天訂了生日蛋糕給他,要求生日牌寫“25歲,你老了”。今天10點蛋糕倒是送到了,上面赫然寫著“30歲,你姥姥”……
【第30句】:高中我們班有個很厲害的班主任和一個很2的同學。有一天班主任的課,同學睡著了老師沒看見。課上一半,同學突然手拍桌子站了起來。老師問他怎么了,他回:剛剛做了個噩夢。老師回:別害怕,你的噩夢才剛開始。
編后語:高考結束,爸爸同學聚會,有人問我成績,爸爸說:“沒考好,才四百多分。”那廝說:“我們孩子也沒考好,才六百分。”呵呵,爸您聽我一句勸,這種人不能當朋友,誒誒誒,你抽皮帶干嘛?爸聽我句勸,這種人不能當朋友!